اليوم عرفت أنه تزوج
فتحت الجرائد لأقرأها صباحا، طالعني الخبر، أخيرا تزوج.... هكذا قلت لنفسي ولكن من العروس زميلة له ليست أحلى مني شاهدتها مرة واحدة ليست جميلة إطلاقا، انتابتني مشاعر مختلطة... أولا غيرة لقد تحرر من سجني تحرر من عشقه لي ، كنت أقول للمقربين مني أنني أشعر بذنب كبير لأني خذلته، كنت احمل همه وذنبه وأشعر أن حياتي عندما تنتابها حالات من الكآبة بان ذلك ذنبه.

اول مرة قابلته بعد خمس سنوات... كان عاديا تماما.. تعامل معي بأسلوب راق ومتحضر وكأننا أصدقاء فقط وكأنه لم يقض 8 سنوات من حياته يحبني... كنت أخاف من هذا اللقاء ولكنني كنت أعرف أنه يجيد تماما إخفاء مشاعره.
وسعدت بأنه عرف كيف يتعامل معي وسيطر على غضبه الدفين ناحيتي بعد أن تركته ورحلت وارتبطت بعدها سنة ونصف بآخر...

قلت لوالدي الروحي الذي كان يعرف علاقتنا ويطالبني دائما بان احسمها فأنا لا أحبه ولا أستطيع أن أحبه ولكنني كلما ابتعدت عنه عدت إليه كان سندي في الحياة... قلت له عندما يرتبط سأرتاح ولكنني اليوم لم أشعر بالراحة بل بالغيرة.


اعرف أنها أنانية وأن أحدا لن يتعاطف معي ولكنني كنت أتمنى أن يظل يتعبد في محرابي دون أن احمل وزره... هي غاية الأنانية ولكنها الحالة التي انتابتني بعد معرفتي خبر زواجه... حاولت أن أقول لنفسي أخيرا تحررت من ذنبه، لقد تزوج وتزوج فتاة قد تكون متميزة لكنها ليست مثلك، ربما أشطر وربما يكون هو قد صنعها مثلما حاول معي وفشل.

قارنت بين ما وصلت هي إليه وما حققته من نجاح في عملها بتشجيعه وما وصلت أنا إليه... لكنه اختياري ولن احمل أحدا مسئوليته ولا اعني بذلك أنني لست سعيدة. أنا تزوجت من يحبني وأحبه ولدي طفلة هي كل حياتي ولكنني تنازلت عن طموحي بمحض إرادتي من اجلها ومن أجل بيتي ولا ألوم أحدا ولكنني أخاف فقط....

الصراع بداخلي يتزايد يوما عن يوم أخاف أن يهجرني زوجي لأني أصبحت بلا طموح، قبلت بعمل روتيني ولكنني أيضا لا أستطيع أن اترك ابنتي لأعود لعملي السابق فهي مرتبطة بي وتبكي إذا بقيت مع جليستها، تبكي إذا تركتها وذهبت فماذا أفعل... أشعر تجاه طفلتي بالالتزام الشديد وأحن لعملي السابق واسمي الذي أضعته.

وخرجت من شعوري بالغيرة لأنه نساني لشعور آخر بالنقص يعود لي مرارا وتكرار.... في نهاية اليوم شعرت بأنني سعيدة من اجل زواجه، فقد تخلصت من ذنبه ولأرضي نفسي وجدت أنه مثلما احبني طوال ثماني سنوات، استغرق نفس المدة تقريبا لينساني ويتزوج.